♥ 毎日自由

夜寝る前は、明日も目が覚めるのかなって思う。
そしてやっぱり当然のように翌朝目が覚める。
あぁ、また朝が来た。
いやだなあ。
朝、目覚めたときが一番いやだ。
吐き気がしてなかなか起き上がることができない。
まあ、起きたところでたいしてやることもないし、
一日中寝ていたって別にかまわないわけで。
でも、ずっと寝ているとそれも気分が悪いままで。
でも、何もする気になれないし面倒くさいし。
誰に意見されるわけでもないので何をしても自由なのだが、
なにもやりたいことないし。
なにをしていいのかもわからないし。
自由すぎてどうしたらいいのかわからない。
ある程度自由っていうのは、ないほうがうまく生きられるんだろうな。

♥ ワカメおせち料理を詰める

今から一週間前。
年末のサザエさんはおせち料理を作っていた。
いつものようにサザエとフネが台所に立ち料理を作るのだが、
ワカメがおせち料理を重箱に詰めるというお手伝いをしていた。

ワカメが重箱に詰め終わり、できたというと、
サザエは、まあ！キレイに詰めたわね！
フネは、上手にできたね。
というような事を言っていた。

なんだか、はっとしたなあ。
私は家族に褒められた記憶なんてほとんどないなあ。
ましてや母と姉、二人もの家族に同時に褒められた経験なんてないと思う。

子供を褒めるって多分大事なことじゃないのかな。
アニメのサザエさんを見ていると
いろんな意味で考えさせられることが多い気がする。


昨日、久しぶりにここのブログを開いてみたら、
あちこちのリンクが切れている。
私が作曲したオルゴールのホームページもなくなってるな～。

♥ まだ生きてます

そういえばブログをやっていた・・と
時々思い出すものの、このブログのタイトルが長らく思い出せなくて。
ひきこもり主婦のなんだったっけな・・・
さっきふと突然
「そうだ！引きこもり主婦の無気力日記だ！」
と思い出し、検索してみたら残っている～
まだあったよこのブログ。

途中でほとんで消してしまったので、
内容はあんまり残ってないけど、ここの存在自体はまだここにあった。

いくら年月が経っても私は全く変わってないです。
相変わらずひきこもりだし無気力だし、
それでもなんとなく生き続けています。
ひきこもりもコロナ禍では優秀な国民と言えないこともないかもね。

しかし、人とひきこもっていると損することがあるんだなと最近の体験。
ひきこもりと言っても私は完全な引きこもりではなく、
近所のスーパーなんかへは行きますが、
最近「プレミアム付き商品券使えます」というポスターをみかける。
なんだろうこれ。
と、ネットで検索してみたら私の住む地域でも売ってたんだ。
プレミアム付き商品券。
全然しらなかった！
これだけ人と接していないんだなーって感じた。
損した。買いたかった。。

♥ またまた久しぶり。

４０代の引きこもり主婦だったのに、いつのまにか５０代になってますね(^^;)
なーーんにも変わらない感じですが。

先日、テレビのニュースで女子中学生が二人で手をつないで電車に飛び込んで自殺したって。
うらやましいなと思った。
そんなに仲の良い友達と一緒に死ねるなんて。
私も中学生の時は仲の良い友達いたな。。
あのころにそんな風に死ねていれば長生きしてこんなに嫌な目にあうこともなかったのに。
長く生きていたっていいことなんて何もない。
もっともっと早くに死んでおいた方がよかったなってつくづく思う。
５０歳だよ！半世紀！
何にもしないで何をこんなに長生きしているんだろう。
ただただ無駄だった。

もう生きていたくないなって思ったら早く死んじゃったほうが正解じゃないかと思うんだ。
そういう人って長く生きてもやっぱりいいことなんてないよ。

♥ 壊

数年前に「家族狩り」というテレビドラマを見た。
家庭内暴力などで崩壊した家族を皆殺しにしてしまうというもの。
壊れたものはもう元には戻らない、死ぬのが最終手段だという。
なるほどなーと思って見ていた。

もちろん、やり直せる人だって世の中にはたくさんいるだろうけど
一度壊れたものを元に戻すというのはかなりたいへんなことで。。
たとえ戻ったように見えてもやはり一度壊れたものはもろかったりして
同じことをくりかえしたり。。

壊れたとわかった時点で壊してしまうのも一つの方法なんだなと。
いつかは治るかと苦悩していても、苦悩の時間が長くなるばかり。

私ももっと早くに死んでいたらこんなにも苦しまなくても良かったのにと思う。

♥ なんとも久しぶりに

時々ひとりでぽつりと来ていましたが、ログインできるのかなーとやってみました。
何もしていなくてもプロフィールの年齢は勝手に年取ってる。。。
なんだかなんにもちっとも変りません。
ひきこもり主婦になったのが35歳の頃で、なんと今年は私50歳になるのです！！
びっくりだ・・・
私の中での時間はまったく止まったままなのに。
いつから止まったままなのか。。少なくとも35歳からは何もかわってない。
ただただ年をとって死ぬだけなんだろうと、15年前に思っていたけれど
本当にそうなんだなーと実感しつつあるのがちょっと怖い。
きっと10年後も20年後も同じことを思うんだろう。
いつまで生きるかわからないけど死ぬまでこんな感じなんだな。

♥ 相変わらず

もう3年くらいここを書いてなかったかなー。。と思ったけど
なんとまだ1年も経っていなかったのね。

相変わらず月日の経つのが遅いことで・・・

いつまでたってもなにもかわらないなあ。
毎朝起きるのがいやでいやでたまらない。
今日こそ死ぬんだ。と朝の布団の中で思うものの、
特に死ぬ理由もなくなんとなく一日が過ぎてしまう。

♥ 長い

毎日毎日、一日が長くて長くて。。
朝目が覚めた瞬間から早く夜になればいいなと思う。

こんなに時の流れを長く感じるのに、
年末が近づいてくるにつれ
テレビやラジオでは、
「もう１１月ですよ！早いですね～」などという声が聞こえる。

「時が経つの早い」そう話す人が多いのだ。
その人がそう思うのは勝手なんだけど
「早いですね」ってなんか同意を求めるような言い方が不快に思う。

前にここに書いたけど、
梅雨時、同じマンションの住人にエレベーターの中で話しかけられた。
「よく降りますね」って。
「そうですね」と答えたら
「いやですね～」と言ってくる。
私はちょっと、ハッとしてしまった。別にいやじゃないよ。。私は。
でもここも「そうですね」と言っておくのがいいんだろう。そうしたし。

これって、親しい間柄だったら本心を言ってもいいかもしれないけど
そうでもないのに「いやじゃないですよ？私は雨好きだし」
なんて答えたらちょっと変な人って思われてしまうんだろうか。

私はこの話しかけられたことを何年も覚えているけど
たぶん向こうはエレベーター降りた瞬間に忘れているんだろうな。
でもそれは「そうですね」って答えたからで
「いやじゃないですよ私は雨好きだし」って答えていたら覚えていたかもなあ。。。

まあとにかく
私には一年なんてとてもとても長いんだ。
早く寿命がくればいいと毎日すごしているのに
色々と忙しくしていて「え～、もう１２月～？早いよね～」なんて言われると
うらやましくて嫌な気持ちになるのだろう。

でも友達がいるわけじゃなし、面とむかってそんなこと言われることもない。
ラジオの人はマイクに向かってしゃべってるだけで
別に私に話しているわけじゃないんだからね。

♥ 草

よく通る道の一角が更地になっていたりする。
あれ・・ここに何が建っていたのだっけ。

なくなったことはわかるけど、なにがあったのかは思い出せない。

そんな土がむき出しになった土地は
びっくりするくらいに早く草が茂る。

人間が建物を建てなければ
地球なんてすぐに自然がいっぱいになるんだろうな。
人間は生きているだけで罪なのかも。
だからこそ生きている間は何か世の中の役にたたないと。。。

なんの利益も生み出さず、
ただ生きているだけで電気やガスを使い
食べて飲んで汚している人間は。。。。

日本の年間の自殺者の数が３万人を超えたとか
報道されるとすぐ耳がそれを気にする。
３万人って、３６５日で割ってみると
約82人。
一日に８２人自殺してるんだと思うと
それはやっぱり多く感じるかな。

しかし、
出生者数を調べてみたら
年間１００万人産まれている。
これはずいぶん減ってきているらしいけど
よくわからない。ぴんとこない。。

こちらもやはり３６５日で割ってみると
約３７３９人。

もちろんいずれ死んでいく人たちだけど
この中の何人かは必ず自殺するんだろうか。