今日は怒ってます

この前・・・
自分の写真を送ってきたネッ友。（元・ネット友か）
やっぱり知らん顔しておくわけにもいかないかなと、
簡単なメールだけしました。

「猫の誕生日なんか覚えてくれていて、
カードどうもありがとう。あと写真もね。」

写真のことには触れたくなかったけど。。
一応書いた。

そしたら今日になって返事がきた。
猫のことなんて何一つ書いてなくて
写真の説明・・・
ベーべキューの時は「と～っても楽しかったぁ♪♪」って。
誰々さんとは一番仲良くしていてよく遊びに行くだとか、
あの男性は私のことが好きみたいだとか、
（美人でもないくせによくいうよっ！とここでも僻む私）

なんだ、
猫の誕生日にかこつけてやっぱり自慢したかっただけじゃん。
むかつくなぁ～
ダブルピースしてる写真なんか特にむかつくなあ～
カニかよっ


お正月には子供の写真の年賀状が腹立つって、
いつもこの人は言っていた。
子供ができたからって、できない人にこういうものを送るのは
無神経だって、いつもいつも言っていたのに。

私が外に出られなくて、働きに出たくて、
それでどんなに悩んで苦しんでいるか。
この人は知っていたはずなのに。

それなのに自分が向こう側に行ってしまえば
こっち側にいたことなんて忘れてしまうのか・・・
幸せの写真を不幸な人に送ったらどれだけ傷つくのか、
体験しているはずなのにね・・・

「と～っても楽しかった♪♪」
って。。わざわざ私に言う言葉か？？
このカニめっ

☆☆☆

「わけもなく涙が出てくる」
なんていうことあるけど、
そういうのもやっぱり、わけはあるんだろうな～と思う。

感情の起伏があるから涙が出る。
まぁ、目の病気だったらわけもなく出るかもしれないけど。
あ、でもそれも「目の病気」っていうわけがあるか。

泣くと気分がすっきりして
ストレスが解消されることは医学的にも証明されているが、
あまり長く泣いていると私は頭が痛くなるけどなあ。。

長く泣くといっても
ずーーっと泣いているわけではない。
悲しいことがあったりして。。
思い出しては泣き、思い出しては泣き。。
10分とか20分とかに1回くらい少し涙がでるだけで、
それを何時間も繰り返す感じ。

「あとからあとから涙があふれてきて止まらない」
という経験はしたことがないけど
そういう人もやっぱりいるのかな。

泣けるときは泣いたほうがいいと思う。
何事も体の中にためておくって良くなさそうだし、
出せるものは出さなくっちゃ。

☆☆☆

数年前まで仲良くしていたネッ友が
ひとりだけいたのだけれど、
その人は３年ほど前にパートに出て、
それが楽しくて仕方ない、と・・
話題はパートのことばかりになって
私はそんな話ききたくなかったので
だんだんと疎遠になってしまっていた。

それでも時々はメールやりとりなんかがあって、
その人はパートに出て好きな男ができて
旦那と離婚して・・
なんだか自由に楽しく暮らしているようで・・

ますます私とは違う世界の人になってしまって
話題の共通点もまったくなくなって
話すことなどなくなってしまっていたのだが・・

この前、
私の飼っている猫の誕生日だったんだけども、
それをどうやら覚えていてくれたようで
なんだか知らないが今日突然手紙が家のポストに届いていた。
中には、ネコの誕生日おめでとうってカードが一枚と・・・
写真が4枚。。。
その写真は自分のパート先の写真と
そのパート仲間とバーベキューに行った写真・・
みんなでそりゃ楽しそうな笑顔だワ。。

なんなんだ。
なんでこんな写真を送ってくるんだ。

たまには近況でも・・って軽い気持ちなのかもしれないけど
私から見たら自慢にしか見えなくて・・・
同年代のパート風の人達が同じ制服を着て
笑顔でピースしてる。
（裏には「隣に写ってるのが誰々さんで・・」という解説付き）

こういうの、うらやましすぎて辛いって、
本人にも何度も話したことはあるのに。
それなのに写真を送ってくるなんて・・
いやがらせとしか思えない。か、無神経に忘れているのか。

写真は・・
あとでもう１回みたら破り捨てるつもりだけど、
「カードありがとう」ってメールしなくちゃいけないかな。。
うちのネコの誕生日なんか覚えていてくれて
カードを送ってくれる人なんてまずいないから
それに関してはうれしいけどさ・・・

だったら「カードありがとう」それだけメールすればいいか・・
一応届いたかどうかくらいは気にしてるだろうから。。

この人・・
不妊症でとても悩んでいて人工授精を数回したものの
結局子供はできなくて、
他の不妊治療をしている人が妊娠したときに自慢する様子を
「ああいうのは無神経だ、私がもし妊娠しても
あんな無神経な人間には絶対ならない！！」って
いつも憤慨していたのに。。

幸せになってしまうと
自分が不幸だった時代のことなんて忘れてしまうものなのかな。

住む世界が違う人と関わりを持つのは難しいね。
私のはただのひがみだし。

☆☆☆

私はラジオの「テレホン人生相談」というのを
毎日聞いている。
ミクシィで、それのコミュニティーがあるので
時々書きこみをのぞいて見てみるのだが、
相談者に対して、
同情的な意見よりも批判的な意見の方が多い。

「今日の相談者の女はバカだ」とか
「あんな女じゃ旦那がかわいそうだよな」とか
ただの悪口みたいなのも少なくない。
ネットだから・・ネットのカキコだから
そんな風になるのかもしれないけど、
やっぱり世間って怖いなって思ってしまう。

確かに相談者というのは自分勝手な人が多く、
（相談相手の先生で「悩んでいる人は例外なく自分勝手な人です」と
本に書いている人もいる）
バカな女ではあるかもしれない。
でもそれでも泣きながら死にたいって助けを求めてきているんだから
やさしく接してあげてもいいんじゃないのかな・・って
私は思うんだけどね。。
どんなにくだらない相談でも
本人にしては大問題。死ぬほど苦しいことなんだから。
そういうのわかってほしいなと思うんだけど。。

私は、死にたいなと思っても、
「死にたきゃ死ねば？」って言われるのが怖くて言えない。
死にたいというのは助けてという心の叫び。
でも誰も助けてなんてくれないんだよね。
こういうのを甘えてるっていうのかもしれないけど
強くなるって・・並大抵のことじゃない。

でも仕方ない
強いものが生き残るのは当たり前の図だから。

☆☆☆

今日ラジオを聞いていたらサラリーマン男性からのお便りで、
「結婚してから24年間ずっと宝くじを買っているが
当たったことがない」というような内容のもの。
それで、その人の奥さんが、
「運のない人は一生運がないんだからもう買うのをやめたら」
と言ったそうだ。

運のない人は一生運がない・・か・・。

そうかもしれないな～なんて思っちゃった。
「いつかはいいことあるさ！」なんていう人もいるけど、
これこそなんの根拠もない。
いつかっていつ？そんなもの一生来ない可能性だって大いにある。

神様は不公平だなんていうことがあるけど、
そもそも公平であれなんて前提があるのかな。
人間は平等ってことはありえない。
生まれたときから不平等。
どんな顔に生まれてくるか、どんな親の所に生まれてくるか、
もうそれでその人の運命なんてかなり決まってくる。

テレビを見ていたって、
美人の女性タレントはちやほやされてるけど、
そうでない女芸人なんかはブスだデブだといわれ
頭を叩かれたりして笑っていなきゃならない。
いくらお金をもらうための仕事とはいえ
なんか・・・

仕方ないけどね。
世の中って理不尽に出来ているらしい。
瀬戸内寂聴がそんなこと言ってたかな。

☆☆☆

自立したいなぁ・・。

ひとりで暮らしてみたい。
自分で働いて。家の中には自分のものだけがあって、
自分のことだけをすればいい生活。
でも自分でアパートを借りるだけの収入が得られるとは
とても思えない。
きっと大変だろう。毎日毎日。。
ぐーたら寝っころがってテレビ見てる日々とは訳が違う。

でも
弱い立場でいることに甘んじていたら
いつまでたっても欲しいものは手に入らない。
またまたアンパンとクリームパンの例を出すと、
戦わなければ私の口にはクリームパンは入らないのだ。
一生アンパンを食べなればならない。
それでも生きてはいけるけど
死ぬ前に「クリームパンを食べたかったなぁ」とつぶやく
そんな人生になるのだろう。

それでもいいのかもしれない。
生涯戦わず生き抜く方法もあるけれど、
一度くらい危険を冒して戦ってみたいな。。

☆☆☆

近所のスーパーが閉店することになって
なんだか淋しいなってこの前ここに書いたけど・・・
子供の頃は母と買い物に行ったりするのは
ただ楽しかったなあと昔を思い出す。

だってあの頃は何も気づいていなかったから。

私がよく書くアンパンとクリームパンの話。
私がクリームパンを食べたくて買ってくれと言うと
母は「そんなのまずいからこっちにしなさい」って
アンパンを買ってくれる。
それをなんとも思わなかった。
そうか、クリームパンはまずいのか、
おいしいアンパンを選んでくれる母に感謝さえした。
母の言うことは何でも正しいと思っていた。

そう思っていたほうがずっと幸せだった。

気づいてしまったのは30歳を過ぎてから・・
母の言ってることは本当に正しいのか？
クリームパンって本当にまずいの？？
私が食べたいのはクリームパンじゃないの？？

おかしいなと思い始めた年齢が遅すぎたろうか・・。
でも一生気が付かなければそれも幸せだったろうに。

なんか変な新興宗教みたい。
信じているときは幸せなんだよね。
まわりからみてどうであろうと。

☆☆☆

夜中にやってる「青い文学」というアニメがおもしろい。
文学の名作をアニメでやるというもの。

この前は4回に渡って太宰治の「人間失格」をやって、
今は坂口安吾の「桜の森の満開の下」というのをやっている。
この「桜の森の満開の下」という話、私は知らない・・
知ってるのが常識なくらい有名な作品なのだろうか。。と
あわてて原作を検索してみたら
著作権切れの本をたくさん載せているサイトがあった。
これは便利・・・
「桜の森の満開の下」は短い話だったのですぐに読んだ。
なんとも気味の悪い話だったけども。。

無料で作品がたくさん読める
「青空文庫」
ちょっと読みたいときにぜひ活用を・・・
ただ、パソコンの画面で長時間文字だけを読むのは
かなり目が疲れそうな感じだけど。

ああ、でも「人間失格」の主人公のダメダメぶりには
ほんと共感してしまう。
あんなの見てると死にたくなってくる～。。

☆☆☆

最近ちっともグリムスの木が成長しないな～と
思っていたら、なんかむこうの不具合だったみたいで
メールが来ていたと共にまた成長しだした。。
つまんないことしか書いてないから
成長しないのかな～なんて思っていたケド。。

ネットの知り合いの人が、
何年も働きに外に出たい・・といいつつ
ウツっぽくてなかなかそうできなかったらしいが、
今日、突然ある仕事の面接に行ったとブログに書いていた。
そして明日から早くも研修だって。。
すごいな。うらやましいな。
悔しいなぁ。。

そんなに何年も人とろくに接していなくて
仕事もしていなかった人が
いきなり外に出て働けるものなのだろうか・・
心配もするけれど、
その心配は「うまくいってほしい」というものではなく、
「失敗すればいいな」っていう気持ちの方が強いかな。。。

こんな性格だから友達なんてできるわけないよな～。

でも私も働いている人をうらやましいと言うけれど、
「そういいながらぐーたらしている事」が
結局好きなんじゃなかろうか。。。

☆☆☆

「今日、何日？」
「今日、何曜日？」
「今、何時？」

こんな風に人に聞かれるのがキライだ。

母や、昔の友人Ｅ子さんは
こういうことを会話の中で気軽に聞いてくる。
なんかいちいちイラっとくることがある。
何で私が考えなきゃならないの。。。って。
今日が何日かなんて私はカレンダーじゃないんだから
正しく即答なんてできないよっ。
何時かなんて自分で時計を見て欲しい～。。

なんかやっぱり見下されている気がするんだよなあ。
なんでもないことなのかもしれないけど
気軽に聞きすぎる・・って思う。

でも、今日が何日なのか何曜日なのか、
自信がなくて人に聞きたい気持ちはわかる。
私もそう思うときがあるので、そういうときは
「今日って11日だったよねえ・・？」とか
「今日は水曜日かな・・・？」とか言うようにしている。
まあ、基本的にはあんまり言わないけど。

でも・・
こっちも真面目に考えずに
「今日、何日？」って聞かれたら
「さてはて～何日でしょうねえ～」
くらいに答えられたらいいんだけど。